Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:56 

про то, что я-таки учусь)

well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
я уверен, что надо было не спать всю ночь, чтобы во время контрольной и защиты лабораторных просидеть в автобусе в пробке >>
даже как-то вписалось в общее настроение месяца, что и расстраиваться не захотелось.
ни разу не пил сегодня энергетиков. я герой)
мое резюме прошло! прохожу обучение... если повезет к новому году-таки куплю ноут)
оптимист, йопт))

@темы: когда что-то идет не так, как я хочу, я расстраиваюсь. я очень раним, курага

23:05 

well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
Мария Чудинова
Имя: Мария Чудинова
Желаемая должность: конвертер механической игрушки
Занятость: минимальная
Желаемый оклад: 12 000 у.е.

Год рождения: 1764
Место рождения: Тарту
Образование: албанская академия классического кораблевождения, факультет картографических работ.
Языки: сенегальский , бранденбургский
Начало профессиональной деятельности: 9 лет

Опыт работы.
  • 1783. Компания: Moon River Corporation. Должность: программист.
    Должностные обязанности: Понять булавку, Предвидеть пудинг.
  • 1786. Компания: Стоять! AG. Должность: Limited.
    Должностные обязанности: Обнять рубильник, Предать остатки.
  • 1789. Компания: California Dreaming Company. Должность: главнокомандующий.
    Должностные обязанности: Найти успех, ублажить бублик.
  • 1792. Компания: Smells Like Teen Spirit AG. Должность: тюремный надзиратель.
    Должностные обязанности: Облаять барабанщика, Обвинять эскалатор.

    Научные публикации.
  • Литоральное вычисление картографических работ согласно концепции менингоэнцефалитического синдрома
  • Полисингулярная регрессия тектонических разломов согласно концепции плановой экономики
  • Редукционный анархизм добрачных связей в массе декоративного цветоводства


  • Статьи.
  • We Shall Overcome
  • Стремительный табурет
  • Современная блондинка
  • В ростке постели
  • Кислая котельная


  • Хобби и увлечения: Программная сводимость, Кластерный подход.
    Вредные привычки: Металлургическая статика.
    Громкость: 320 Дб.
    Частота: 677 Гц.
    Пищевая ценность: 707 Ккал.

    С моих слов составлено верно.
    Нач. отдела кадров
    Евстафий Жмыхов-Видный.
    Пройти тест!

    23:46 

    про Диану

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    итак, концерт Ночных Снайперов в Перми.
    прошло идеально.
    пропорции лирики, юмора, и такого любимого снайперизма получились очень гармоничными.
    я понял, что давно не испытывал таких сильных чувств. на протяжении всего концерта меня ни на секунду не покидало состояние, в котором ничего не бывает серым. за какие-то три часа я снова прожил маленькую сказку, своеобазную градацию: от солнечных укольчиков подростковой влюбленности, до воющей волком тоски.
    были секунды, когда я не мог удержаться и закрывал глаза, тогда мне казалось, что машину времени все же изобрели. и создатель ее Диана Сергеевна.
    вначале, и правда, она была только со своей любимой акустической гитарой. первая песня "он не дожил до ста" - это я хорошо запомнил. и на "редкой птице", когда после категоричного "прощай" должен идти длнный проигрыш, вышли остальные, взяли инструменты и заиграли тот самый проигрыш. дальше были "на краю" и "блины", и "рулетка " с необыкновенно чувственным и надрывным "упали" в конце. юго, бу-бу, голубой слон, на границе - черт побери, песни как будто специально для меня подбирались)
    а потом все ушли) осталься только пианист)) играя очень красивую мелодию, довольно долго. первый раз апплодисменты прозвучали, когда Диана снова вышла. второй раз - когда зал увилел в чем. она была одета в пиджачек, черную юбку и сапожки. но зал просто взорвался когда услышал "опустела без тебя земля".
    слезу из правого глаза я все же не сдержал, потому что это ее "неж-ность" защекатало все внутри так, что это было попросту невозможным.
    еще она читала нам "Дезертир сна". "одиночество" и "залогом нашей любви станет сын" - помню почти детально.
    душевно смеялись на "москва-питер-москва". запеть у нее получилось только с третьей попытки)
    крайне милое "ой, что-то посидеть захотелось" и "ну нет, это же лиричная песня, я так не могу" запомнилось в сочетании со смешным дяденькой, который на протяжении всего концерта бегал по сцене согнувшись в три погибели и занимался экипировкой и инструментами Дианы.
    на бис не выходили долго. но мы орали и хлопали не сдаваясь, поэтому были вознаграждены так, как нам и не снилось. еще шестью-смью песнями в особой какой-то питерской атмосфере.
    дыхание перехватило на "столице", когда зал наполнился бумажными самолетиками. это было волшебно. еще подумалось, что мечты все же сбываются. божественно красивое "зву-чи", "куба", и даже "31-ая весна" - казались не чем иным как долгожданным счастьем.
    на прощанье она сама села за клавишные. уходя, очень долго, для артиста, смотрела в зал и с прощальным воздушным почелуем удалилась. ей не хотелость уходить, нам - отпускать. но концерт был закончен идеально, поэтому настаивать никто не стал и все начали расходится.
    очарование вечера не смогло испортить ничего, хотя причин была масса. Не обошлость, конечно, без помощи Вампирчега, за что ему огромное человеческое спасибо и моя скромная, но искренняя любовь.) А так же Кису, которого люблю и обожаю просто за то, что это рыжее чудо существует)
    ну вот, в общем, и все) я очень счастлив, что попал туда.
    это было действительно прекрасно и здорово.

    @темы: курага

    22:52 

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    блин, столько всего... а сказать-то и нечего.

    ник хочу поменять... думаю >>

    @темы: когда что-то идет не так, как я хочу, я расстраиваюсь. я очень раним

    21:43 

    про "охтыжбля"

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    чувствую себя, как человек с оторванной головой рукой или ногой.
    делать нужно, а не можется.
    как будто эта пьянка совсем вышибла из мозгов желание что-либо делать.
    но от обрушившихся на меня в тот день новостей другого средства не было.
    и пачка "капитан блека" за ночь не была пределом.
    и бутылка водки.
    и компания старых друзей.
    в общем-то, старое испытанное средство - кулаки к глазам, чтобы ничего лишнего,
    но иногда и оно дает сбои.
    все, говоря про дерьмо, в которое окунулись, пытаются обобщить и проблемы подвести под одну гребенку.
    и ведь не знают ничегошеньки.
    а я-то знаю.
    лучше б не знал. лучше б узнал раньше.
    но как бы там все ни было, теперь-то могу вздохнуть спокойно.
    по крайней мере, счастья привалило - за небольшую компенсацию пойдет.
    хотя бы здесь могу больше не холодеть от одних только мыслей.
    а я снова сам.
    сам с собой сам по себе.
    а ничего. я же справлюсь.
    я же "все переживу"

    @темы: гоню, давайте подпоем Тому Йорку, когда что-то идет не так, как я хочу, я расстраиваюсь. я очень раним

    21:43 

    lock Доступ к записи ограничен

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

    URL
    21:48 

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    я не знаю что делать.

    21:51 

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    выспаться или с утра ехать покупать джинсы?...
    сойду с ума, если не решу в ближайшие 10 минут >>
    а завтра Фудзимия будет решать мне матрицы)))

    @темы: бу, когда что-то идет не так, как я хочу, я расстраиваюсь. я очень раним, курага

    21:40 

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    как-то, как будто огрели мешком по голове.
    вторая неделя - черти знает какая попытка войти в колею.
    тотальное оглушение мозгов, такое возможно вообще?
    то есть, ситуация:
    с учебы, где все более-менее удачно, я с головой ухожу в семейные ссоры и скандалы.
    туда, где в общем-то, не продохнуть от напряжения. выматывает, знаете ли.
    и я бы рад, разрядить отмосферу, но.
    но
    но надо хотя бы частично оправдывать брошенные мне в лицо упреки,
    при чем тут уже не только от любящей семейки.
    в четверг на йоге, вместо ожидаемой гармонии, меня не покидает раздражающая мысль,
    что никто не может понять, что пошел я туда целенаправленно искать эту пресловутую "природную гармонию".
    вообще слишком много ненужного и гнетущего раздражения.
    и мысль.
    мысль от которой даже в самом темном углу, даже под одеялом не спрятаться.
    мысль, нудящая в самом центре мозга. не дающая разрозненным клочкам мыслей собраться и уструктурироваться в нечто, хотя бы отдаленно напоминающее четкую схему действий, желаний, эмоций.
    элементарно - приоритетов.
    мысль: "я не так хорош, как мог бы быть".
    я не так хорош. не хорош. совсем плох. ничего не могу могу, но поминимуму. я остановился. застопорился. ничего не добился. я не так умен, как мог бы быть к своим почти 20 годам. я не так понимающ, как мог бы\ с такими-то друзьями..\ я не так добр, как должен быть по меркам моего морального восприятия. я не так усерден, как должен, поставив цель закончить два курса за один год. я не так красив, как должен, чтобы ощущать себя в норме.
    и по-тихоньку находя наконец-то замечая, все эти признаки своего упадка? коллапса? дестроя? депрессии, мозг \как самый адекватный во всем организме, видимо, хотя я сильно сомневаюсь\ начинает подавать пробные слабые импульсы на смену режима с "саморазрушения" на "восстановление", для начала...
    только вот какой получается замкнутый круг. чтобы воспринимать эти импульсы как руководство к действию, а не раздражающий фактор \один из многих\, мне нужно разложить по полочкам мысли, зашуганные же самим источником сего благородного порыва.
    другими словами, чтобы начать бороться, мне нужно понять с чем бороться.
    не могу же я вслепую полезть нокаутировать. мало ли чего там нужного попадется. и так гумманизма несчастного осталось, что кот наплакал. что там еще на исходе?
    с другой сторны, амбиции дают о себе знать. амбиции завопили. хорошо же, ребята, амбиции - это хорошо!
    пускай буду двигаться вперед с воинственным кличем: "хрен вам всем, я еще покажу чего стою!", зато двигаться, а не топтаться на месте.
    становиться лучше на зло кому-то - это, наверное, характерная черта типичных социальных животных.
    ну и ладно. мы уже выяснили, что я не подарок.
    я тоже с этим почти смирился.
    есть к чему стремиться, как говорит Оми.
    гланое найти выход из цикла, в который я сам себя загнал.
    возможно еще немного душевных стенаний - и я смогу.
    доктор, это лечится? :bat2:

    @музыка: кино - пачка сигарет

    @темы: гоню, давайте подпоем Тому Йорку, когда что-то идет не так, как я хочу, я расстраиваюсь. я очень раним

    21:45 

    про наболевшее

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец. (с)

    вот уж воистину

    @темы: (с), давайте подпоем Тому Йорку, когда что-то идет не так, как я хочу, я расстраиваюсь. я очень раним

    21:07 

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    еще немного, и я буду думать, что это не я такой урод, а мир сошел с ума, и отыгрывается на нас.

    Ран, уродец ты недоделанный, раньше не мог мне сказать??
    хочется приехать к тебе, обнять и погладить по твой лохматущей голове.
    все наладится, год этот противный пройдет и все наладится. мы с тобой в Финляндию поедем зимой.
    будем снежинки ртом ловить с парома и пить горячий шоколад в пушистых кофтах.
    я с тобой, хороший мой, все наладится.
    хвост пистолетом, слышишь?
    мы с тобой со всем справимся.
    или ты ко мне приезжай, а?..

    @темы: давайте никому не будем подпевать, когда что-то идет не так, как я хочу, я расстраиваюсь. я очень раним

    23:47 

    про то, что я Фродо Беггинс, и у меня есть кольцо всевластья))

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    ребята, ребята, вы даже не представляете какое колличество позитива я получаю от своих новых пар)))
    да, я хожу на пары (на все!) и бесконечно счастлив, что д-06 наконец-то стало ук-07.
    УКа, УКе... кому как больше нравиться^^
    особенно люблю математику. сразу - материал второго курса, с учетом того, что математику я в последный раз решал на егэ в 11ом, т.е. два года назад. ни хера не понимаю, что они там делают, зато позитивно...)
    безумно порадовала преподаватель, обещала помогать и вообще премилейшая старушка.
    препод КСЕ тоже оставил самое наиприятнейшее впечатление. особенно его: "наука включала все человеческие знания об окружающем мире. человеческие. знания животных об окружающем мире она не включала..." ага, или: "и вот пришли варвары... и прочая нечисть... Оо" как-то так, да)
    а еще мы там разбираем микропроцессоры) я напоминаю себе маньяка в такие моменты)
    в итоге с первым курсом мне нужно сдать только математику, информатику, материаловедение и ТКМ... фигня))
    и группа мила.
    в первый день было очень тревожно. поэтому на первую пару я не дошел, а курил на заднем дворе и дрожащими руками пытался засунуть зажигалку в пачку. а потом пришел и как-то сам собой оказался окружееным огромным колличеством людей, имена которых (я честно очень стараюсь) все еще не могу запомнить. но есть отличная Катя, есть непоймикакая Даша с общими знакомыми, солнышко Лена, Ксюша с черными бровями и странный староста Дима) я пока доволен)
    а своих дизайнеров я увидел, когда переписывал рассписание. и так нежно защемило в груди, когда некоторые искренне переживали из-за моего перехода. да и те кому в общем-то все равно, тоже вызвали это трепетное чувство. Вампирчег ныла, Слава удивился, Петя расстроился(хотя наверное, больше из-за двух пропавших шанешек), Ира сказала, что обязательно нужно погулять вместе) а к Сашке, если она не позвонит мне в ближайшее время, я прийду сам и сделаю больно =^^=
    в общем, мне теперь радостно ходить на учебу) Вампирчег, кстати, звонит и смсит каждый день. сегодня вместе с ней обедали в столовой. И наконец, я снова почувствовал, как это, когда радуются за тебя и вместе с тобой. От всего сердца. Независимо, радуются только от того, что радостно и хорошо тебе, абсолютно искренне и неприкрыто. это так волшебно)))
    а 28 мы идем на НС)
    а еще сегодня было первое занятие йоги, куда мы с Мэнкс записались недавно) какой там пеееедик нам преподает... на некоторые упражнения в его исполнении, я не могу реагировать адекватно. о боги, боги, выносите меня. ) сегодня, кажется, я потянул то, что думал не смогу потянуть никогда... позитиииивно))
    в общем да)
    да, завтра с Чибиком и Орией (затискаю, нафиг, обоих) идем на милое кино про лесбиянок. хотел Бреда позвать, но не успел >< ему бы понравилось >>

    з.ы. Рем, а на твой сертификат я взял какую-то охренительную маску для волос) "волосы как новые". Мэнкс расшифровала этот слоган как: они выпадут и потом вырастут. но я все равно крууут)

    з.з.ы. Солнц, я ваяю тебе ответ)) просто пока совсем не могу с мыслями собраться. я бешенный опоссум)

    @музыка: а плеер-то сдох Тт

    @настроение: няяяяяяя))

    @темы: курага, пою сам собой

    20:42 

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    да, блять, в голову пришло копье.
    а вот это обидно, как говорит Фарф.
    больно, я бы даже сказал...
    .
    но это как бы совсем не по теме)
    а день сегодня просто замечательный.
    я неожиданно и нежно скучал по ним.
    Фудзимия, Кроуфорд и Наги.
    мы так очаровательно по-семейному отдохнули^^
    только Кроуфорд потом убежал на футбол.
    потому как скучал безумно выкладываю фотки) :gigi:
    .
    кавайный Ран) хотя Фудзимия, он всегда кавайный)

    красивый Фарфи\мечта хентайщика ><\

    размытый, но безумно няшный чибик. так и хочется затискать :gigi: \при желании можно представить, что размытость его волос - немного неко-ушки))

    смешной чибик)

    :lala:

    Фудзимия:"поднимите мне веки - не вижу!!!"

    как же без себя, любимого) \ Фарф:"так вот ты какой, северный олень!!!"

    а я честно пытался быть суровым) но упс из меня никудышный по ходу дела Тт

    а ветер все дул и дул... ну как-то так))

    дул и дул, дул и дул... \интересно,а вы меня здесь разглядите?)\

    :cheek:

    ноу коменто...)

    @музыка: светлана сурганова - семь городов

    @настроение: хмм..)

    @темы: давайте подпоем Тому Йорку, когда что-то идет не так, как я хочу, я расстраиваюсь. я очень раним, курага

    23:30 

    д.а.

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    наверное я о чем-то не знаю.
    и потому понять не могу
    пленительных метаморфоз
    происходящих с двуногими
    вросшими в сердце.


    @темы: (с), давайте подпоем Тому Йорку

    20:52 

    я хочу поскорее отсюда уйти.

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    Я хочу поскорее отсюда уйти.
    Ты забудешь меня, как только выключишь свет,
    Похоронишь в сиреневых мыслях покой
    И вернешься в копилку своих новых побед.

    Я хочу поскорее закрыть на замок
    Двери всех квартир, дома всех городов,
    Положить на любимые плечи руки,
    Дать понять всем, что мы не нуждаемся в звуке.

    Зачеркнула полнеба параллель проводов
    Из окна твоего только горы преград.
    Пепел мною сожженных семи городов
    Не дает мне вернуться отсюда назад.

    На чужих колках твои натянуты струны.
    Ты пытаешься петь холодным камням.
    Тот, кто создал меня, нас с тобою разрушит.
    Плата будет под стать вместе прожитым дням.

    Я хочу поскорее отсюда уйти.
    Мне не верится в то, что ты можешь пропасть.
    Мне так трудно привыкнуть беречь козыри,
    Мне так трудно подкидывать каждому в масть.

    Мне бы вылечить нас от взаимной простуды,
    Сколько лет можно жить в состоянии войны.
    Убери из-под ног стекла битой посуды,
    Я не буду просить белый саван взаймы.


    @темы: (с), давайте подпоем Брайну Молко, когда что-то идет не так, как я хочу, я расстраиваюсь. я очень раним

    20:24 

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    а сейчас я сижу и тащусь от мысли, что я дома)
    правда покоя не дает еще южное расстройство желудка. -_-"
    но это фиг-ня.
    я сейчас почти умиротворен, что не может не радовать.
    очень хочется спать, поэтому, наверно, нужно пойти и леч в постель.
    дооо)))

    @темы: бу, курага

    19:38 

    - про море)

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    Слабости сильного
    Делают сильным слабого.
    Что мы теряем: крылья ли
    Или вину виноватого?
    Падая в пропасть без вести,
    Что мы оставим памяти:
    Серые стройные крепости
    Или причину паники?
    И никак нам с тобой не выбраться,
    Только плыть вперед по течению.
    И боятся случайных выстрелов
    На пути к своему спасению.
    Мне бы взять хоть недельку отпуска,
    Да уехать к самому синему.
    И забыть о выданном пропуске
    В жизнь. Счастливую. Длинную…


    На самом деле есть много причин, по которым я не могу назвать этот отдых не самым удачным отдыхом в моей жизни.
    Мне ведь почему-то казалось, что стоит мне приехать на море и все сразу само собой образуется. Что сразу станет хорошо.
    Знаешь, Кен, сейчас я как бы поговорю с тобой. Постараюсь выразиться понятнее, чем тогда, на пляже. И даже писать буду с заглавными буквами, хотя эту заслугу можешь приписать исправлениям ворда.
    Это ничего, что мы давно перестали лазить по дневникам друг друга невидимками. Мне неважно, что ты этого не прочитаешь, не увидишь, не услышишь. Мне важно исправить свою недосказанность, быть честнее с собой. Может показаться, что это не совсем справедливо по отношению к тебе, но, Кен, я ведь тогда обидел тебя. Или нет, тогда я не был достаточно тактичен, чтобы та так тщательно выстраиваемая стена дипломатии продолжала благополучно позволять нам смотреть друг на друга сквозь пальцы. И ты был несколько расстроен ее непрочностью, не так ли?
    Помнишь, мы тогда сидели с тобой на пляже и смотрели на веселящихся у берега маленьких детей? Я тогда вздохнул и сказал тебе, что хотел бы побыть ребенком еще немного и пожаловался на ответственность, которой меня заваливают теперь постоянно. А ты тогда засыпал меня всякой умной психологической херью. Я все пытался тебе сказать, что не согласен с этой мудотней, и считаю, что объяснение всему можно подобрать не ввязываясь в дремучие выводы и витиеватые выражения какой-то там психологии. И, конечно же, ты меня совершенно не понял. Впрочем, вина в этом не твоя. Просто при всей своей болтливости, я жутчайшим образом косноязычен, когда дело доходит до серьезных разговоров.
    А потом ты сказал, что выбрал для себя заботу о близких. Ты рассказал о своей заботе о младшем брате, о маме, о Сеферосе, о Хельге (ты так ее зовешь, да?), и у меня внутри что-то сначала сильно-сильно сжалось, а потом вытянулось в одну тонкую струнку, и я понял. Понял, что вот он, тот момент, когда нужно спросить: «А кто же мы, Кен? Кто мы для тебя теперь? Я, Фарф, Фудзимия? Кто тебе я?» И в голове билось, сейчас или никогда, сейчас или никогда. И почти на выдохе, я испытал чувство сродни легкой мигрени, когда спросил: «А мы не близкие?» Ты на меня не смотрел. Ты рисовал сердечки на камнях. Ты сказал: «Слишком много времени прошло». И струнка внутри тренькнула тихо-тихо и оборвалась.
    Я вспомнил, как за неделю до нашей поездки, представлял себе этот наш разговор. Я говорил тогда то, что думал, скажу тебе сейчас, и слова шли не из горла, звуки издавались не голосовыми связками, а душой. Или сердцем, я уж не знаю, что там искреннее. И я плакал, когда думал как я буду рассказывать тебе все то, что я чувствую. Казалось ты тогда обязательно все поймешь и перестанешь прятаться от меня, и мы перестанем быть почти чужими.
    А когда я заговорил, слова оказались какими-то сухими. Так же, как и глаза. Мне казалось, что чтобы я ни говорил это полнейшая бессмыслица. Я все повторял и повторял одни и те же фразы, надеясь, что это поможет передать тебе хоть частицу того, что я чувствовал, когда проговаривал их про себя. Ты мне тогда ничего не ответил. Ты нахмурился и ушел купаться.
    Вечером мы вернулись к больным Оми и Фарфу, и все стало как обычно. Но мне стало казаться, что немного, нюансами, твое отношение к Фарфу поменялось. Ты стал внимательнее к нему. А он иногда поглядывал на тебя удивленно и благодарно.
    Мне так хотелось считать это твоим ответом.
    Но твое отношение ко мне не поменялось ни на йоту. А через несколько дней исчезла и твоя забота о Фарфе.
    Ты мне ответил. И это тысячу раз проговоренное «друзья или приятели?» стало, наконец, осязаемым и забилось рядом с сердцем, инороднее и чужое.
    Мы все выяснили между нами. Тебя остались твои спрятанные ото всех мысли, а мне - моя тоска и Брайан Молко.
    Мы с тобой были одной крови. Просто удивительно как боль может изменить человека правда, Кен?
    Просто…
    Там же, на пляже, я еще сказал тебе: «Я теперь не понимаю тебя. Не знаю тебя». И ты ответил: «А оно тебе надо?». Извини, но после этого, я считаю, ты не имеешь права сетовать на одиночество.

    @музыка: йовен - спящая красавица

    @настроение: пройдемся по впечатлениям)

    @темы: давайте подпоем Брайну Молко

    01:54 

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    таки еду)
    конечно тот факт, что сегодня в том курортном поселке, куда мы едем произошел взрыв, несколько... смущает..
    но, как говорит Фарф, друзья, будем оптимистами... деньги за путевки нам все равно никто не вернет >>
    я собрал чемодан, но меня не покидает чувство, что я что-то забыл... голову? Оо
    я хочу хорошо отдохнуть. пожалуйста, пусть там все будет в порядке..
    сегодня ушел отчим.. или мама его выгнала... я точно не уверен, как сформулировать, но суть в том, что он забрал все свои вещи.
    наверно, даже точно, я буду скучать, если он не вернется.. ведь в детстве я даже плакал, когда он уходил.. но сейчас пока стало как-то спокойней. ведь последние два года мы все жили как на вулкане. энивей, мы с мамой не пропадем)
    Рэдл не хочет меня отпускать) я тоже буду скучать, наверно..
    три дня в поезде - сущий ад, по моему))
    но я готов это терпеть, ради двух недель на море
    а в чемодане у меня распечатанная трилогия Джуд. я счастлив)
    все)
    уехал на двадцать дней, может быть вернусь, ваш Шульдих^^

    @темы: бу, курага, пою сам собой

    21:50 

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    это у меня приступы запоздалой маргинальности так неожиданно проявляются или мне на самом деле лечится пора? я уверен, что все смогу сам. мои родители так не думают. они диктуют мне свои правила и свои принципы. и что мне делать, если я с ними не согласен? агрессивно не согласен. даже на обыкновенное: "помой кружку", мне хочется долбануть ей со всей дури об стол и заорать:"я сам могу решить, когда мне мыть за собой кружки". на замечание о том, что я нерационально мою пол, становится обидно так, как будто оскорбили в лучших чувствах, а шваброй хочется расхерачить сервант. а все это сдерживаемые порывы ведут к тому, что периодически я веду себя непозволительно, даже по моим скромным меркам.
    доигрался. и получил пафосную пощечину от отчима. я его понимаю. сам себя я бы давно хорошенько отпинал. просто ненавижу, когда бьют по лицу. и еще больше на него зол.
    я ненавижу этот дом. черт побери, здесь просто невыносимо смотреть в окно. два этажа, и окна выходят на грязную дорогу. это угнетает еще больше, чем все остальное. я лежу на своем диване с закрытыми глазами и представляю, что слева от меня не стена, а окно с деревянной рамой и форточкой. а за окном большой зеленый двор с двенадцатого этажа, там полно людей. они все заняты своими делами. в основном куда-то спешат, остальные прогуливаются, дети играют и громко кричат. скрипят старые качели у соседнего двора. проезжают машины. бабульки у подъезда над чем-то громко смеются. шелестят огромные деревья и ветер лениво постукивает натянутыми проводами друг о друга. и все эти звуки перемешиваются и вливаются в мою открытую форточку одним невыносимо счастливым гамом. напротив у стены, в правом углу, стоит компьютер, где на повторе еле слышная apocalyptica и ее волшебное "faraway".
    и кажется, что в любой момент, я могу встать, залесть ногами на спинку кресла и наполовину высунуться из своей форточки в эту замечательную жизнь. и тогда, как раньше, покажется, что я в ней. тоже в этой жизни, что она ни в коем случае не мимо, вот она, тут, только руку протяни. и обреченность эта уберется, безнадега эта... отползет подальше в угол, и захочется... жить захочется, дышать полной грудью, смеяться до слез, в автобусе перестанет вырубать, в конце концов...
    и я лежу и вдыхаю. а выдохнуть не могу. потому что знаю, открою глаза - и уткнусь глазами на сгиб потолка, которого не должно быть. снова увижу шторы, а не жалюзи. и из окна будет доноситься только лай собаки и бесконечное грохотоние автобусов по дороге. и захочется, чтобы прямо сейчас и прямо на меня упал потолок. не абстрактно и не для образности выражений, а на самом деле взял бы да и обрушился.
    нельзя так жить. я лицемер. блять, унылое гавно... Т.т

    @темы: гоню, давайте подпоем Тому Йорку, когда что-то идет не так, как я хочу, я расстраиваюсь. я очень раним

    20:40 

    well journey to Mars and visit the stars, finding our breakfast on Pluto
    Оо не ожидал...)

    Итак, Вы — Грегори Хаус
    image

    Вы — доктор Грегори Хаус. Циник и материалист, невежа и гений. Презираете условности, банальную этику, общечеловеческий здравый смысл и даже законы - в случае необходимости. Решительны и предельно рациональны. Чувство юмора на грани нервного срыва (окружающих). Вам не чужды человеческие чувства, но руководствоваться ими - увольте. Скорее всего, у приверженцев психоанализа, гуманизма, либерализма, здравого смысла или католицизма есть для вас в запасе два тома жалоб и предложений, но это не имеет совершенно никакого значения — вы живете только по своим правилам и оцениваете себя только в своих категориях.
    Пройти тест

    @темы: курага, пою сам собой

    [бояться - глупо.]

    главная